Se vino pa'l sure mi chico!

..Y vuelve el chancho arrepentido con la cola entre las piernas y la enfermedad al hombro!
No se cansa el puerquito de intentar asesinarnos, ahora llegó para quedarse y propagarse, yo que lo veía tan lejano y estaba tan otra galaxia planetaria, ahora que está aquí a mi lado  sentado, tranquilo mirandome y riendo listo para atacar. Que miedo me da el silencio de este maldito puerco!
Adoro a mi Pachamama pero ella ha hecho seres vivos capaz de llegar a ser tan maquiavélicos como lo ha sido el ser humano hasta ahora, y es que ahora tenemos al pequeño cerdito!
Con dolores en la espalda y apunto de morir me sentí durante varios días en los que no entendía nada, me hablan de cosas incoherentes que jamás entendí (casi como una mala película gringa sin subtítulos); y ahora tres días después despierto y cacho que este weón ya está a mi lado. El otro día el chancho cochino estaba aún por allá lejos en México!
Se vino pa'l sure mi chico!
A lo mejor este chancho cochino y mal pensado escuchó esa canción: "para hacer bien el amor hay que venir al sur... alalalallalala", mira si no será cerdito el cerdo puerco!
Paremos ya de ser tan morbos, mira que por culpa de esto de gomorra y sodorra o como quiera que se llame, existe esa cosa llamada morbo, pero igual no me preocupo mucho porque el mundo se acaba el 2012 y por mientras si yo puedo sobrevivir a la porcina, también tú!

Mmmmmmm

Desperté con el cuerpo en otro estado. Desperté en la mañana con el cuerpo muy cansado, lleno de dolor, así que como es natural, intenté continuar con total naturalidad el día, pero el dolor venció a mi cuerpo inútil el día Lunes ¡
Me teletransporté junto al lugar en donde sanan las dolencias humanas, y junto a otros seres vivientes esperamos durante horas por alguna respuesta o señal de los "Curanderos" que jamás salían de sus cuevas para poder ver a la multitud que espera por ellos. Es entonces que sale una ayudanta de curandero que yo conocía de una vida anterior a la mía.
Horas después de conversar con mi procreador sobre temas inútiles y que solo salen a la conversación cuando no hay temas más importantes que tocar; me llama tan adorable Doncella para informarme que podía pasar a ser sanado por manos mágicas, esperé también durante varios minutos a algún agente medico que pudiera sanarme de tan doloroso trauma que sufrió mi casi inerte cuerpo, pero me preocupé cuando llegó un pequeño pelirrojo que al parecer no sabía nada de lo que me pasaba, y yo en mi preocupación, intentaba explicarle con los términos médicos en que me habían explicado mi situación actual anteriores seres mágicos, pero él no entendía, entonces entré en pánico. Pero al rato llegó un sabio y viejo curandero que entendió completamenteme situación y ordenó los pasos a seguir, y mi valiente amiga la "Doncella" a través de una aguja mitigó mi dolor ¡
Así pude retornar mi camino a casa para continuar estudiando y haciendo mis deberes del día ¡

Moraleja: Nunca confíes en personas pequeñas que dudan de lo que hacen y no entienden tus explicaciones medicas, siempre espera por un "Curandero" mayor.

Gente deprimida

Se nubla la ciudad, entonces comienza a llover como es frecuente en esta época del año, y es entonces que las sonrrisas se tornan tristes y las caras incluso cambian de color. Entonces, como llamamos a esta época del año ?
Me llaman al celular para recordarme que las llaves habían quedado in my green jacket, que casi olvido en clases de Listening, del carrete del día anterior que había estado tan bueno que había olvidado entregarlas el día anterior, y las llaves son importantes o les puede pasar lo mismo que a mi amiga Nela que después se quedan encerrados en la casa sin poder abrir las puertas y no pueden asistir a clases de Reading ¡
Bueno, asi que con mucha flojera tomé my black jacket without sleeves y me fuí en trasporte lento al centro, esos que todos toman y jamás llegan a destino porque se pierden el los castillos medievales que me señalaba la Nela, o en la Era Épica que tanto comentaba Coloressssss ¡
Por fin llegué a la casa de Tam, y le devolví las llaves a mi amiguita pequeña ¡
Luego caminé por los senderos en los que jamás camina la realeza sino los plebeyos, esos senderos que yo siempre recorro, pero esta vez estaba tan aburrido que miraba el cielo y el color de la lluvia, miraba el piso y como se mojaba con la lluvia incolora e inolora. Entonces para variar me aburrí, y comenzé a mirar las caras de los ciudadanos de Valdivia City ¡
Miraba esas caras grises como el cielo, apagadas y sin luz, me daba pena ver que con la lluvia se apagan las luces en pleno día (lo contrario a mí), personas que viven aquí no debieran apagarse los días de lluvia, sino agradecer como yo a la Pachamama por tan hermoso día.
Miraba todas las caras camino al transporte del siglo XXI y continuaba mi pena, entonces es que tomé el transporte pensando que jamás llegaría a casa con tanto accidente que ocurre en estas calles inmersas en la desgracia, y es que siempre pienso en ello ¡
Pero llegue a casa sano y salvo con este dolor maldito que continúa a medida que avanza el día, pero mi pena llega a buen sitio, y comenzé a contestar preguntas de mi subconciente, pero aún así me quedó una dando vueltas en mi cabeza: porqué la gente siempre esquiva tu mirada ?

Un ente de mierda

Hace dos años atrás cuando veía detenidamente el MTV, noté una particular voz que parecía de hombre, pero era una totalmente no atractiva mujer que cantaba:.. ♪♫ they tried to make me go to rehab and I said.. no.. no.. nooo ♪♫ no me facinó el video, pero si encontré que esa voz tan low y esa cara tan poco atractiva, eran de alguna forma, frenéticamente sexies.
Al principio escuchaba la mierda de música (porque así es como me gusta llamarla, porque es lo mejor) más por que era entrete, pero después me fuí a vivir a Santiago, entonces ahí si cobró sentido cada Lyric de cada canción, comenzar a vivir todo eso.. desde STRONGER THAN ME hasta WHAT IT IS.. fué magico para mí, corear cada letra de cada canción algunos tantos meses después con lágrimas en los ojos, fué realmente patético pero a la vez, rehabilitador.
No sé que me pasó de ahí en adelante con Amy, era una obseción escuchar cada día su música frenética y disparatada, pero no sé si era por la música de mierda que tiene, o por ella: drogadicta, alcoholica, cagada, irresponsable, con problemas con la justicia y también su marido, su vida estaba cagada, eso era lo mejor, encontrar a alguien que no fuera la perfección que todo el mundo tan desesperadamente busca, y que aún así, sea sexy¡¡
Me atrae mucho la imperfección del ser, un ente desenfocado.
Lo mejor de ella siempre será su voz, una segunda parte de Janis Joplin, Oh esa mujer era.. uff.. tanto era Janis, que tubo que morir a los 27 para que siempre sea recordado su nombre, y no como la vieja de mierda drogadicta que murió cuando vieja de sobredosis (patética).
Y así debió pasar con Amy, pero se rehabilitó, es otra persona ahora, aunque aún corre por los pasillo de los Hoteles desnuda y fuma cascara de platano (una muy buena idea).
Amy Winehouse es lo mejor que está pisando la tierra en estos momento, pero puta que estaba cagada esta Lolita ¡¡

Desnudos por ahí

Que suerte tienen los maniquí de las Tiendas ¡¡
Hoy mientras caminaba por las interminables calles de Valdivia con Tamara, mi amiguita pequeñita y hermosa, me encontré con un maniquí que en particular que me llamó mucho la atención; un maniquí desnudo. No por la morbosidad ni nada por el estilo, sino porque lo envidié por un momento, esa falta de pudor que debieramos tener, porque sé que el maniquí no tiene vida, pero aún así lo envidié, porque mi estúpidez no tiene limites.
Recuerdo cuando era pequeño e imaginaba toda clase tonteras, y entre ellas, la vida nocturna de los maniquíes. Tan bellos todos y tan perfectos, ellos que comen y no engordan, que salen a carretear por horas y siempre tiene buena cara, que aunque estén tristes o bajoneados, jamás dejan de sonrreír. Cuando llegas a una edad en que todos comienzan a exigirte parecer un poco a ellos, a plástico, vacío y duro.
Me detuve a pensar en aquellas pequeñas estupideces, porque siempre he dicho que soy bien estúpido, y no lo niego, que las cosas que pienso a veces parecen bien idiotas, y que muchas veces las verdaderas ideas llegan muy tarde, por eso cuando camino se me ocurren las cosas, pero ver a ese par de maniquíes tan tranquilos desnudos, casi tomando el sol con bikini o algo por el estilo, casi como si esta ciudad fuera nudista. Lástima que no es así, que el pudor gane a la gente, y me incluyo.
Esos maniquíes desnudos me hicieron darme cuenta de dos cosas muy importantes; que debería reírme más seguido, porque mucha falta que me hace  y también, necesito comenzar a hacer un cambio interno, debo comenzar a avanzar, a ver más allá del horizonte, porque la tierra no es cuadrada sino redonda, y más allá de esto, hay más por explorar y cultivar.
Erradicar la maleza de mi cabeza, y comenzar a fumar la yerba que nos dá la naturaleza, volver a lo básico, volver a negro. Comenzar desde cero, resetear la memoria, tal como esos maniquíes, mis ídolos del día.

Mi vida llena de coloressssss

Me detengo a pensar en esta lluvia de día Viernes, justo antes de entrar a un edificio.
Me detengo a pensar por un momento en mis coloressssss, en mis sonidos y en mis momentos.
Justo antes de comenzar a caminar, me doy cuenta que mi vida se ha convertido en una frenética pintura contemporánea, en un arte casi indescriptible, indomable.
Mi vida parece una paleta de Picasso, solo voy a colocar el nombre corto de ese weon, porque el verdadero nombre es demasiado largo (Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Mártir Patricio Clito Ruiz y Picasso) ese hombre si que tenía coloressssss en su vida.
Que parte de la lluvia la mayoría no entiende, el que te haga pensar en cosas tan insignificantes, o el que te moje y purifique tu aura.
La Steffa se aburre con mi pensamiento, y prefiere mirar televisón, porque encuentra que mis pensamientos son estúpidos.
Lleno de coloressssss, así me siento hoy.

Fucking Monday

Sin luz, sin sombra ni oscuridad, entre mundos pero híbrido en el subconciente.
Espejos y reflejos en el universo absoluto de los sonidos, canciones sobre vacíos y penas que se integran al alma, que la descomponen y que mutan, desesperado en el silencio y sin ver lo que quiero ver, sin esperar lo que deseo esperar, con una fustración por dentro y una pena en los ojos.
Continúo respirando, intentando hacerlo de forma normal para poder continuar y avanzar, pero solo puedo recostar mi cuerpo, y comenzar a descansar del día en el que sentí fustración, porque los espejos no son más que reflejos proyectados, no son más que fantasía, porque no existen.
Cierro los ojos nuevamente pero esta vez es luz lo que mis pupilas proyectan, entonces viajo y tomo rumbos diferentes, poco peculiares, y entiendo fechas y numeros que antes no entendía, pero descanso, me siento en el limbo a conversar con una agradable señora, y comentamos los paradigmas, de cualquier cosa porque a esas alturas, ya era tarde para comenzar a hablar profundidades, entonces me comenta lo que pensaba, sobre espejos y reflexiones, sobre moléculas que no existen y que se inventan, sobre enfermedad y muerte, y me calma, me entrega paz y sabiduría.
Entonces es cuando despierto confundido porque o tenía idea la hora, y es cuando miro al cielo, y veo su cara, esa hermosa cara, la cara de mi Mamá preguntandome porque corría una lágrima por mi mejilla, entonces me levanté, me senté y conversamos, y me convencí de mi función.
"fucking Monday", I hate grammar and that fucking Mister, I was odd at first, but then, back in home, I was just  tired, I don't know why, because the weekend, or just because I got no money at all, and that's bother me, but, now I'm good, I know everybody tolds me that we can recover that score, and Coloressssss feels a little disappointed of me, but now I can try it again.. I'm ready to rock it ¡¡¡


Photo by German Betanzo.

Día Domingo

Comenzé el día casi como rutina normal de los días Domingos; me levanté temprano como de costumbre, me bañe, desayuné, me fuí al trabajo, me cansé y tomé la micro en Chacabuco a eso de las 8 de la tarde con Steffa, pero al llegar a casa, Pufff ¡¡¡ me calló de pronto un tremendo balde de agua fría en la cabeza en una tarde muy helada como hoy (y eso que a mi me facina bañarme con agüita fría), me dije: "weon, estay mas solo que un dedito meñique ¡¡¡¡", y me dío pena, pena porque me acordé justo de esa mierda de persona de quien hace un tiempo atrás no me acordaba, me acordé de sus besos, de los abrazos, de las miradas y los silencios, me acordé de todas esas wevadas, y puta que me dió rabia y pena. Haber pasado por todo ese sufrimiento (porque puta que sufrí) para nada, para que un día, camines por la calle y de pronto de acuerdes de eso, y te vuelva doler de nuevo como dolío esa vez, me dió impotencia.

Muchas veces escuché la canción de Leona Lewis, y esa frase de la canción "Better in time", que dice: "It's gonna hurt when it heals too", nunca la entendí, pero no quería comentar esa estupidez, porque como me gustaba la canción, entonces de pronto por ahí algun amargo me iba a decir "y pa' que cresta la escuchas entonces ?", asi que preferí guardarlo entre mis pensamientos estupidos, dentro de mi cabeza estupida, y es que ahora lo entiendo, duele cuando pasa, no me preguntes que parte me duele, porque no sé nada de anatomía ni psicología asi que eso preguntaselo a mi loquero de cabezera, jejejeje, pero duele.

Que lata andar recordando esas cosas estúpidas, esas cosas que forman parte de tu "pasado" y que debieran quedar ahí, pero no, vuelven, y todo por pasarme de minutos en mi rutina de los días Domingos, y por pensar, porque a mi no me gusta pensar en mi vida, porque me desespero y me entristesco mucho, por eso jamás me detengo a pensar, y continuo la vida al 100.

Que raro escribir esto y pensar que tu tambien lo vas a leer, si pudiera decirte algo a tí, y solo a tí, no te diría nada, te daría un beso y me quedaría a tu lado hasta caer dormido, profundamente, porque te extraño.

Que lata que estos días Domingos te sirvan de reflexión, a mi me carga reflexionar, encuentro que es muy inútil, sentarte a pensar en tu pasado, para qué si tienes que vivir el presente.

Asi es como un día Domingo como cualquier otro, me trajo de vuelta a la cabeza loca mía, a alguien a quien hace tiempo no recordaba, y que me trajo sensaciones que hace mucho tiempo no sentía, y que me hizo pensar; "pucha que lata estar solo ¡¡¡"

Odio los días de pensamientos

Anoche mientras viajaba por Saturno y Plutón, caminaba sin sentido acompañado por los rezagados e incomprendido, entonces comenzé a pensar (cosa muy rara en mi) las wevadas que me traían a comprender la situación actual.
Comenzé por mi pasado, analizé mi presente y no visualizé mi futuro, pasé horas de la madrugada intentando visualizarlo, pero entonces llegó por fin un aventón en una fría noche, para llegar a casa (lugar que a esos momentos y con esa temperatura, ya anhelaba), pero entonces continué así, el viaje se me hizo eterno, aunque solo fueron 10 minutos. Pero no estaba ahí, estaba aún en Plutón mirando a la tierra por una solución o respuesta, y no le encontré.
Entonces dormí, dormí por largo rato, pero mi cabeza aun despejada de tantas wevadas que se me pasaron por la mente en solo una noche, no lograba visualizar mi futuro. Entonces pasé toda la tarde pensando, analizando y comprendiendo; y por fin llegué a la conclusión que no siento nada, que la razón por la que veo mi futuro, es por que ya no lo siento como parte de mi vida, y me asusté, me aterré, yo siempre hago planes y funciono de acuerdo a un itinerario interno, pero esta vez estoy solo y vacío...
La fiesta continúa, pero mi mente está vacía y resentdia, es por eso que odio los días en que tengo que pensar ¡¡¡