Noches patéticas

Junto a un cigarro y una cerveza entre mis manos comenzo esta aventura de locura.

Ncesitaba un espacio en donde pudiera ser quien no quería ser, y tu me brindaste con tus manos ese especio infinito de una solo noche de locura total.

Un cigarro que rodeaba mis labios, que me incitaba a mentir, que me incitaba a tomar; pero eran esas risas, esa confianza poco atractiva que me rodeaba, esa belleza cegada que entrega el alcohol.

Comenzé a deslizarme entre los brazos, comenzé por decirte que podía amar, pero termine siendo amado por otros labios, haciendo callar a mi interior, haciendo callar a tus labios.

Mentí sin compasión, mentí sin desición, mentí sin razón.

Que dulces labios probé, pero eran efecto de lo dulce que nos entrega la vida cuando no se piensa y cuando NO se puede razonar.

Que desepción me he llevado de mí, que desepción me he llevado de mí, que desepción me he llevado de mí.

Creo que no estoy apto para volver a salir, y ciertamente no estoy apto para volver a amar.

Me sigo combirtiendo en un agüjero que solo trae desepción, que solo destruye todo a su alrededor, pero necesito comenzar a cambiar.

Los días avanzan demasiado pronto a mi pesar, terminaré un ciclo anual, y aun no he podido concretar nada.

Ya no hay nada ni nadie a mi lado, y ahora: quien podrá ayudarme?

He dejado más allá

Que he creado sino vacío infinito?

que he dejado sino un mundo lleno de bienestar!

que he pensado, más allá de una sala en medio del desierto

he dejado de ser por ser lo que soy porque no soy

haz enviado mensajes al mensajero con el fin que los leas tu

me haz besado en los labios con el fin de amarme y entregarme lo que fui.

Más allá del infinito que he creado, busquemos en el fondo del finito

una botella vacía representa la respuesta condicionada.

Me amanecí anoche estudiando la mente de alguien más

quien es aquel por quien me amanecí, pero es un apellido raro

Bronfrenbermer o algo así!

Mi vacío continúa creciendo a mares de placer

mis labios continúan salivando por algo que dejó de existir!

Y continuo en la rola infinita del ser descartado por el mundo

He dejado florecer la ignorancia en mi corazón!

he dejado de ser lo que fui que no era y que seré

he dejado de cometer lo que estaba acostumbrado a realizar por querer!

he dejado de existir en el momento en que fuí mas que solo yo en el mundo!

Indiferencia en las calles

Camino un paso adelante mientras veo tanto caos a mi alrededor, y lo peor es ver que hay seres humanos que aprueban tanta maldad.

La maldad hiere mi alma fortuita, llena de llanto, llena de pena, y que nada puede haer, que puedo hacer para cambiar ya esto y ahora.

Intento avanzar y mirar hacia el horizonte, pero me detengo a ver cada herida que ha dejado este nuevo mundo, en lo que nos hemos convertido, en seres llenos de maldad, llenos de rencor e ira.

Que es lo que ven mis ojos, ven un accidente de la naturaleza, más allá de los huracanes y tormentas, ven muerte y sufrimiento, heridas abiertas que sangran, ojos con lágrimas incrustadas y almas llenas de cáncer.

Mi alma no puede más por hoy, quiero intentar avanzar, pero ya no sé como?

Está todo tan lejos de mi, se aleja tan fuertemente que mi galope ya parece solo una lenta caminata en un amanecer en Julio, en donde todo es frío y nuestro sol ya nisiquiera calienta el agua de este río tan contaminado como las almas en esta ciudad.

Estos entes que desaparecen justo enfrente de nuestras naricez, pero la pregunta es.. como sigo adelante sin ellos?

Amo la vida, amo lo que ella representa para mí, pero más allá de todo, amo la humanidad y lo que ella representa para mí.

Donde estabamos cuando todo esto se transformó en mierda, porque es en eso en lo que nos hemos convertido.

Extraño aquellos días en que una sonrrisa, era solo una sonrrisa sin precio.

No hay más que yo!

Quien imaginaría que tú siendo solo una gota de aceite, una diminuta molécula de nutrición y estática molecular informativa, llegarías en una caja de control remoto y nos sacudirías como etiquetas de colchón mojado.

Para que un el humano deje de evolucionar constantemente, debemos dejar de pensar y crear, debemos comenzar nacer de nuevo, conectarnos otra vez con la Pachamama y crecer junto a ella, regalarnos los frutos que con ella creemos y necesitemos. Debemos comenzar a hacer trueques en vez de utilizar el sucio dinero, dirijirnos a Casona y cambiar chelas por ropa y weas que no sirvan para regalar.

Creer en la conciencia pura y liberal, dejar que el alma fluya y las energías contemplen el nuevo amanecer que tendremos dentro de poco.

Comenzar a ver entes y nos personas son sentido, dejar de lado nuestras diferencias y cantar WHAT'S UP desde cero.

i dont remember when i started to feel like this, this is not me, im u now, what the fuck?

sorry, i wasnt like that before, jummmm, this is the end!

Pasos contínuos y jadeantes

Cada día camino a pasos agigantados a un nuevo amanecer en nuestra historia, me da miedo volver a comenzar otra vez desde cero, pero es como debo comenzar.

Me desato las agujetas por me da miedo volver a tropezar con la escalera en la que una vez fracturé mi alma, entonces salgo a correr por a ciudad en busca de alguna razón para detenerme a pensar, pero para sorpresa, es la décimo cuarta vez y terminé todo mojado por la lluvia que tanto me agrada, pero no encontré nada.

Porque es tan importante todo esto para mí; antes era solo yo contra el mundo en busca de aventuras que me permitieran crecer, pero ahora esto se ha vuelto tan confuso, buscando y buscando a quien me acompañe al pasar.

Este nuevo comienzo y el despertar de mi alma fracturada, me ha hecho darme cuenta lo que fuí y en lo que ahora me convertí, me llené de luz por dejarme guiar, me llené de energías, me llené de amor; esto es nuevo para mí, pero es tanto lo que tengo que necesito compartirlo, pero mis piernas se cansan de tanto buscar!

Dime la manera en que debo comenzar a detenerme, porque estoy a mitad de la calle, mojando y nada está a mi favor, mis manos se congelan y mis pies ya nada sienten.

Volver a gritar desesperado porque no hay aire con el que pueda respirar a mi alrededor, queriendo vivir por siempre en una fábula en que despierto y alguien siempre estará mi lado esperando la primera imagen de mis ojos cada mañana, morir antes de despertar porque alguien más se llevo mi aliento, tonteras en que solo pienso en la noche al sentir mi cama tan helada y vacía.

Fuí lo que quedó

Fuí lo quedó de aquella colecta que hicieron en la calle en el '87, en que no regalaban nada más que porquería, aquella que solo molestaba en casa. Continúo convirtiendome en un desmán en una porquería. Profundizando a cada momento en el tiempo, en la pena, en mi soledad.

Quiero por fin descansar y volver a sentarme en la varanda del río, en aquella que no hay nadie más que yo, quiero volver a sentir mi soledad, neceseito volver a pensar por mi mismo.

No habrá nadie a mi lado, no quien me pregunte en las mañanas quien seré, no dan ganas de llorar, solo de entender porque debo vivir de esta manera, en que nadie me puede ver ni escuchar.

Me podrí por dentro, comienzo a desparramarme por la vida, debo comenzar a respirar por fuerza, pero ya no hay nadie que piense en mí, no hay nadie que me espere al llegar a casa, ya no habrá nadie que seque mis lágrimas al pasar.

Quien lo imaginaría!

Anoche desperté abruptamente de una flojera a mil que me tomó toda la tarde levantar. Comenzé a hablar con mi Nea y mi Coloresssssss sobre weas rancias que nunca se conversan y que son super entretenidas. Ummitas! eso cuando en mi vida lo había discutido con alguien, entrete.

Conversando sobre el calentamiento gloval y tonteras como los ummitas, comenzamos a ver de que forma podríamos salvar el planeta, entonces mi Nea salió con una wea que me mató y que es muy cierta; la tierra no se puede salvar porque el peo de las vacas es peor que los fucking autos que contaminan!

Noooooo! por culpa de las vacas moriremos igual. Nosotros preocupandonos por los puerquitos que nos quería asesinar con su maldita influenza, las palomas que nos querían matar cagandonos encima y regalandonos enfermedades gratis (como si alg0 en la vida fuera gratis) y resulta que no, eso era un tontera pauperrima, al lado de "el peo de las vacas".

Estas si que se fueron al chancho, por lo menos los chanchtiso nos querían matar uno por uno, pero estas vacas gordas y grasientas, nos quieren matar a todos de una.

Yo digo que no!

Digamos que no a la producción de ganado, sino, vamos a andar pasados a peo y con los días contados.

Lo peor que me haz contado!

Solo caminaba por un estrecho pasillo cuando sus labios pequeños y diminutos se abrieron para contarme lo que me dijo, y basto un segundo para que mi cuerpo se estremesiera y mi boca palpitara.

Mis ojos se volvieron un río, no bastaba con tener una razón para llorar, sino que para colmo ya estaba llorando; un estúpido debil y incoherente. Pero es que duele saber una noticia tan fuerte como aquella.

Pasé horas tratando de asimilar y de positivizar mis energías que a esas horas estaban más negras que noche en Julio!

Cuento tiempo tardé en dejar de llorar, como si el mundo se estubiera acabando, y es que si me llegas a faltar tú.. yo me muero. Y es que uno sueña con tonteras estúpidez como la muerte de los padres y despiertas con un nudo en la garganta y con ganas de llorar; pero que alguien en medio del día solo te diga que eso podría de verdad pasar y poco tiempo, estremese tu vida a mil.

Pasé toda la tarde sintiendome un pobre imbécil, la miraba y se me hacía tan frágil, tan pequeña, tan mía. Que haces cuando ella desaparece? como continuas tu vida sin ella? como te preparas para perderla?

Como respondo esas preguntas. No pude sino expresar lo que sentía de la forma más primitiva, y cuando más necesité un abrazo, lo encontré en brazos de mi Maruja! te amu!

Que débil me siento hoy, como sin ganas de nada, con coloresssssss grises y neutros. Ni un brillo!

Quiero poder continuar siendo yo, pero no sé como hacerlo cuando siento que te pierdo.

I LOVE YOU MOM!

Coloreando cloudy!

Días de frío y silencio en las alcobas. Pies mojados que caminan y avanzan en los pasillos. Mis pasos madrugadores que indican que el día ha comenzado y la noche acabado.

Intentando colorear cloudy, tener otra perspectiva de la vida, una completamente distinta al resto.

Sería bueno de vez en cuando comentar lo que el pasado te ha dejado, los errores que hemos cometido, comenzar a pensar lo que vamos a dejar atrás conjunto con nuestra juventud y dejar de ser tán hipócritas y comenzar a aceptar la realidad que nos rodea.

Necesitamos dejar de metirle al resto y desnudarnos frente al mundo, mostrarle quien realmente seremos en el futuro.

Días de frío madrugado y apagado, restos de vida que quedaron el los pasillos del día anterior.

Continuar marcando las diferencias que se crean inevitablemente y continuar avanzando por el pasillo hasta llegar a la sala A3 que es donde tenemos la siguiente clases después de comenzar.

Los edificios se hacen eternos hacia arriba, llegar a ellos parece ser algo totalmente imposible, pero aún así ellos también caen.

Hace tiempo atrás escuché unas palabras sabias de alguien a quien no admiro ni conozco, el problema es que se me olvidaron y tengo que buscarlas, en algún lugar de este cuarto húmedo deben estar.

Prendí la luz en la mañana y se había ido mi cabeza a caminar por unos momentos, porque necesitaba privacidad.

Lentes de cámara que capturan momentos que no no saben en donde estám, así como los fantasmas que aparecen depronto y todo el mundo parece admirarlos; gran cosa!

Será posible dormir hasta más tarde?

Restricción de posiciones

Cambiar de opinion constantemente parece no ser una opción en estos momentos.

Estos días de pensamientos profundos e intactos, en que no piensas sino lo que pensaste en días anteriores, parece ser algo totalmente nuevo para quienes te conocen.

Ayer mientras escuchaba melodías estúpidaz y coloridas (solo mierda de hoy en día) , comenzé a pensar en voz alta y a decir los pensamientos que venían a la mente; entonces miro a Maruja y me mira con esa cara de "mamón", y yo seguía hablando wevadas incoherentes y cambiando la posición por el resto de la semana, la plnacha más grande es hablar y que nadie más quiera o intente pensar como tu.

Que lata cuando te pasan tonteras en el día porque te quedas pegado todo el día con la tontera, y le das y le das; bueno yo seguí escucando todo el día esa maldita melodía que me hace pensar en nada más que entonteras y me hace comportarme de la manera más estúpida en que he comenzado a comportarme este último tiempo.

Pero aún diciendo tonteras en voz alta, mi amiga Tam me cuenta su rollo también; ese en que ella tarareaba en voz alta una canción y la niña de adelante la mira con esa cara de sorpresa; hey!  cambia tu cara estúpida; le dice uno!

Cada vez se vuelve un torbellino esta maldita mente mía, preparandome para los certamenes peor termino haciendo un ensayo de mi vida y de lo que no es sin.. ya saben!

Se vino pa'l sure mi chico!

..Y vuelve el chancho arrepentido con la cola entre las piernas y la enfermedad al hombro!
No se cansa el puerquito de intentar asesinarnos, ahora llegó para quedarse y propagarse, yo que lo veía tan lejano y estaba tan otra galaxia planetaria, ahora que está aquí a mi lado  sentado, tranquilo mirandome y riendo listo para atacar. Que miedo me da el silencio de este maldito puerco!
Adoro a mi Pachamama pero ella ha hecho seres vivos capaz de llegar a ser tan maquiavélicos como lo ha sido el ser humano hasta ahora, y es que ahora tenemos al pequeño cerdito!
Con dolores en la espalda y apunto de morir me sentí durante varios días en los que no entendía nada, me hablan de cosas incoherentes que jamás entendí (casi como una mala película gringa sin subtítulos); y ahora tres días después despierto y cacho que este weón ya está a mi lado. El otro día el chancho cochino estaba aún por allá lejos en México!
Se vino pa'l sure mi chico!
A lo mejor este chancho cochino y mal pensado escuchó esa canción: "para hacer bien el amor hay que venir al sur... alalalallalala", mira si no será cerdito el cerdo puerco!
Paremos ya de ser tan morbos, mira que por culpa de esto de gomorra y sodorra o como quiera que se llame, existe esa cosa llamada morbo, pero igual no me preocupo mucho porque el mundo se acaba el 2012 y por mientras si yo puedo sobrevivir a la porcina, también tú!

Mmmmmmm

Desperté con el cuerpo en otro estado. Desperté en la mañana con el cuerpo muy cansado, lleno de dolor, así que como es natural, intenté continuar con total naturalidad el día, pero el dolor venció a mi cuerpo inútil el día Lunes ¡
Me teletransporté junto al lugar en donde sanan las dolencias humanas, y junto a otros seres vivientes esperamos durante horas por alguna respuesta o señal de los "Curanderos" que jamás salían de sus cuevas para poder ver a la multitud que espera por ellos. Es entonces que sale una ayudanta de curandero que yo conocía de una vida anterior a la mía.
Horas después de conversar con mi procreador sobre temas inútiles y que solo salen a la conversación cuando no hay temas más importantes que tocar; me llama tan adorable Doncella para informarme que podía pasar a ser sanado por manos mágicas, esperé también durante varios minutos a algún agente medico que pudiera sanarme de tan doloroso trauma que sufrió mi casi inerte cuerpo, pero me preocupé cuando llegó un pequeño pelirrojo que al parecer no sabía nada de lo que me pasaba, y yo en mi preocupación, intentaba explicarle con los términos médicos en que me habían explicado mi situación actual anteriores seres mágicos, pero él no entendía, entonces entré en pánico. Pero al rato llegó un sabio y viejo curandero que entendió completamenteme situación y ordenó los pasos a seguir, y mi valiente amiga la "Doncella" a través de una aguja mitigó mi dolor ¡
Así pude retornar mi camino a casa para continuar estudiando y haciendo mis deberes del día ¡

Moraleja: Nunca confíes en personas pequeñas que dudan de lo que hacen y no entienden tus explicaciones medicas, siempre espera por un "Curandero" mayor.

Gente deprimida

Se nubla la ciudad, entonces comienza a llover como es frecuente en esta época del año, y es entonces que las sonrrisas se tornan tristes y las caras incluso cambian de color. Entonces, como llamamos a esta época del año ?
Me llaman al celular para recordarme que las llaves habían quedado in my green jacket, que casi olvido en clases de Listening, del carrete del día anterior que había estado tan bueno que había olvidado entregarlas el día anterior, y las llaves son importantes o les puede pasar lo mismo que a mi amiga Nela que después se quedan encerrados en la casa sin poder abrir las puertas y no pueden asistir a clases de Reading ¡
Bueno, asi que con mucha flojera tomé my black jacket without sleeves y me fuí en trasporte lento al centro, esos que todos toman y jamás llegan a destino porque se pierden el los castillos medievales que me señalaba la Nela, o en la Era Épica que tanto comentaba Coloressssss ¡
Por fin llegué a la casa de Tam, y le devolví las llaves a mi amiguita pequeña ¡
Luego caminé por los senderos en los que jamás camina la realeza sino los plebeyos, esos senderos que yo siempre recorro, pero esta vez estaba tan aburrido que miraba el cielo y el color de la lluvia, miraba el piso y como se mojaba con la lluvia incolora e inolora. Entonces para variar me aburrí, y comenzé a mirar las caras de los ciudadanos de Valdivia City ¡
Miraba esas caras grises como el cielo, apagadas y sin luz, me daba pena ver que con la lluvia se apagan las luces en pleno día (lo contrario a mí), personas que viven aquí no debieran apagarse los días de lluvia, sino agradecer como yo a la Pachamama por tan hermoso día.
Miraba todas las caras camino al transporte del siglo XXI y continuaba mi pena, entonces es que tomé el transporte pensando que jamás llegaría a casa con tanto accidente que ocurre en estas calles inmersas en la desgracia, y es que siempre pienso en ello ¡
Pero llegue a casa sano y salvo con este dolor maldito que continúa a medida que avanza el día, pero mi pena llega a buen sitio, y comenzé a contestar preguntas de mi subconciente, pero aún así me quedó una dando vueltas en mi cabeza: porqué la gente siempre esquiva tu mirada ?

Un ente de mierda

Hace dos años atrás cuando veía detenidamente el MTV, noté una particular voz que parecía de hombre, pero era una totalmente no atractiva mujer que cantaba:.. ♪♫ they tried to make me go to rehab and I said.. no.. no.. nooo ♪♫ no me facinó el video, pero si encontré que esa voz tan low y esa cara tan poco atractiva, eran de alguna forma, frenéticamente sexies.
Al principio escuchaba la mierda de música (porque así es como me gusta llamarla, porque es lo mejor) más por que era entrete, pero después me fuí a vivir a Santiago, entonces ahí si cobró sentido cada Lyric de cada canción, comenzar a vivir todo eso.. desde STRONGER THAN ME hasta WHAT IT IS.. fué magico para mí, corear cada letra de cada canción algunos tantos meses después con lágrimas en los ojos, fué realmente patético pero a la vez, rehabilitador.
No sé que me pasó de ahí en adelante con Amy, era una obseción escuchar cada día su música frenética y disparatada, pero no sé si era por la música de mierda que tiene, o por ella: drogadicta, alcoholica, cagada, irresponsable, con problemas con la justicia y también su marido, su vida estaba cagada, eso era lo mejor, encontrar a alguien que no fuera la perfección que todo el mundo tan desesperadamente busca, y que aún así, sea sexy¡¡
Me atrae mucho la imperfección del ser, un ente desenfocado.
Lo mejor de ella siempre será su voz, una segunda parte de Janis Joplin, Oh esa mujer era.. uff.. tanto era Janis, que tubo que morir a los 27 para que siempre sea recordado su nombre, y no como la vieja de mierda drogadicta que murió cuando vieja de sobredosis (patética).
Y así debió pasar con Amy, pero se rehabilitó, es otra persona ahora, aunque aún corre por los pasillo de los Hoteles desnuda y fuma cascara de platano (una muy buena idea).
Amy Winehouse es lo mejor que está pisando la tierra en estos momento, pero puta que estaba cagada esta Lolita ¡¡

Desnudos por ahí

Que suerte tienen los maniquí de las Tiendas ¡¡
Hoy mientras caminaba por las interminables calles de Valdivia con Tamara, mi amiguita pequeñita y hermosa, me encontré con un maniquí que en particular que me llamó mucho la atención; un maniquí desnudo. No por la morbosidad ni nada por el estilo, sino porque lo envidié por un momento, esa falta de pudor que debieramos tener, porque sé que el maniquí no tiene vida, pero aún así lo envidié, porque mi estúpidez no tiene limites.
Recuerdo cuando era pequeño e imaginaba toda clase tonteras, y entre ellas, la vida nocturna de los maniquíes. Tan bellos todos y tan perfectos, ellos que comen y no engordan, que salen a carretear por horas y siempre tiene buena cara, que aunque estén tristes o bajoneados, jamás dejan de sonrreír. Cuando llegas a una edad en que todos comienzan a exigirte parecer un poco a ellos, a plástico, vacío y duro.
Me detuve a pensar en aquellas pequeñas estupideces, porque siempre he dicho que soy bien estúpido, y no lo niego, que las cosas que pienso a veces parecen bien idiotas, y que muchas veces las verdaderas ideas llegan muy tarde, por eso cuando camino se me ocurren las cosas, pero ver a ese par de maniquíes tan tranquilos desnudos, casi tomando el sol con bikini o algo por el estilo, casi como si esta ciudad fuera nudista. Lástima que no es así, que el pudor gane a la gente, y me incluyo.
Esos maniquíes desnudos me hicieron darme cuenta de dos cosas muy importantes; que debería reírme más seguido, porque mucha falta que me hace  y también, necesito comenzar a hacer un cambio interno, debo comenzar a avanzar, a ver más allá del horizonte, porque la tierra no es cuadrada sino redonda, y más allá de esto, hay más por explorar y cultivar.
Erradicar la maleza de mi cabeza, y comenzar a fumar la yerba que nos dá la naturaleza, volver a lo básico, volver a negro. Comenzar desde cero, resetear la memoria, tal como esos maniquíes, mis ídolos del día.

Mi vida llena de coloressssss

Me detengo a pensar en esta lluvia de día Viernes, justo antes de entrar a un edificio.
Me detengo a pensar por un momento en mis coloressssss, en mis sonidos y en mis momentos.
Justo antes de comenzar a caminar, me doy cuenta que mi vida se ha convertido en una frenética pintura contemporánea, en un arte casi indescriptible, indomable.
Mi vida parece una paleta de Picasso, solo voy a colocar el nombre corto de ese weon, porque el verdadero nombre es demasiado largo (Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Mártir Patricio Clito Ruiz y Picasso) ese hombre si que tenía coloressssss en su vida.
Que parte de la lluvia la mayoría no entiende, el que te haga pensar en cosas tan insignificantes, o el que te moje y purifique tu aura.
La Steffa se aburre con mi pensamiento, y prefiere mirar televisón, porque encuentra que mis pensamientos son estúpidos.
Lleno de coloressssss, así me siento hoy.

Fucking Monday

Sin luz, sin sombra ni oscuridad, entre mundos pero híbrido en el subconciente.
Espejos y reflejos en el universo absoluto de los sonidos, canciones sobre vacíos y penas que se integran al alma, que la descomponen y que mutan, desesperado en el silencio y sin ver lo que quiero ver, sin esperar lo que deseo esperar, con una fustración por dentro y una pena en los ojos.
Continúo respirando, intentando hacerlo de forma normal para poder continuar y avanzar, pero solo puedo recostar mi cuerpo, y comenzar a descansar del día en el que sentí fustración, porque los espejos no son más que reflejos proyectados, no son más que fantasía, porque no existen.
Cierro los ojos nuevamente pero esta vez es luz lo que mis pupilas proyectan, entonces viajo y tomo rumbos diferentes, poco peculiares, y entiendo fechas y numeros que antes no entendía, pero descanso, me siento en el limbo a conversar con una agradable señora, y comentamos los paradigmas, de cualquier cosa porque a esas alturas, ya era tarde para comenzar a hablar profundidades, entonces me comenta lo que pensaba, sobre espejos y reflexiones, sobre moléculas que no existen y que se inventan, sobre enfermedad y muerte, y me calma, me entrega paz y sabiduría.
Entonces es cuando despierto confundido porque o tenía idea la hora, y es cuando miro al cielo, y veo su cara, esa hermosa cara, la cara de mi Mamá preguntandome porque corría una lágrima por mi mejilla, entonces me levanté, me senté y conversamos, y me convencí de mi función.
"fucking Monday", I hate grammar and that fucking Mister, I was odd at first, but then, back in home, I was just  tired, I don't know why, because the weekend, or just because I got no money at all, and that's bother me, but, now I'm good, I know everybody tolds me that we can recover that score, and Coloressssss feels a little disappointed of me, but now I can try it again.. I'm ready to rock it ¡¡¡


Photo by German Betanzo.

Día Domingo

Comenzé el día casi como rutina normal de los días Domingos; me levanté temprano como de costumbre, me bañe, desayuné, me fuí al trabajo, me cansé y tomé la micro en Chacabuco a eso de las 8 de la tarde con Steffa, pero al llegar a casa, Pufff ¡¡¡ me calló de pronto un tremendo balde de agua fría en la cabeza en una tarde muy helada como hoy (y eso que a mi me facina bañarme con agüita fría), me dije: "weon, estay mas solo que un dedito meñique ¡¡¡¡", y me dío pena, pena porque me acordé justo de esa mierda de persona de quien hace un tiempo atrás no me acordaba, me acordé de sus besos, de los abrazos, de las miradas y los silencios, me acordé de todas esas wevadas, y puta que me dió rabia y pena. Haber pasado por todo ese sufrimiento (porque puta que sufrí) para nada, para que un día, camines por la calle y de pronto de acuerdes de eso, y te vuelva doler de nuevo como dolío esa vez, me dió impotencia.

Muchas veces escuché la canción de Leona Lewis, y esa frase de la canción "Better in time", que dice: "It's gonna hurt when it heals too", nunca la entendí, pero no quería comentar esa estupidez, porque como me gustaba la canción, entonces de pronto por ahí algun amargo me iba a decir "y pa' que cresta la escuchas entonces ?", asi que preferí guardarlo entre mis pensamientos estupidos, dentro de mi cabeza estupida, y es que ahora lo entiendo, duele cuando pasa, no me preguntes que parte me duele, porque no sé nada de anatomía ni psicología asi que eso preguntaselo a mi loquero de cabezera, jejejeje, pero duele.

Que lata andar recordando esas cosas estúpidas, esas cosas que forman parte de tu "pasado" y que debieran quedar ahí, pero no, vuelven, y todo por pasarme de minutos en mi rutina de los días Domingos, y por pensar, porque a mi no me gusta pensar en mi vida, porque me desespero y me entristesco mucho, por eso jamás me detengo a pensar, y continuo la vida al 100.

Que raro escribir esto y pensar que tu tambien lo vas a leer, si pudiera decirte algo a tí, y solo a tí, no te diría nada, te daría un beso y me quedaría a tu lado hasta caer dormido, profundamente, porque te extraño.

Que lata que estos días Domingos te sirvan de reflexión, a mi me carga reflexionar, encuentro que es muy inútil, sentarte a pensar en tu pasado, para qué si tienes que vivir el presente.

Asi es como un día Domingo como cualquier otro, me trajo de vuelta a la cabeza loca mía, a alguien a quien hace tiempo no recordaba, y que me trajo sensaciones que hace mucho tiempo no sentía, y que me hizo pensar; "pucha que lata estar solo ¡¡¡"

Odio los días de pensamientos

Anoche mientras viajaba por Saturno y Plutón, caminaba sin sentido acompañado por los rezagados e incomprendido, entonces comenzé a pensar (cosa muy rara en mi) las wevadas que me traían a comprender la situación actual.
Comenzé por mi pasado, analizé mi presente y no visualizé mi futuro, pasé horas de la madrugada intentando visualizarlo, pero entonces llegó por fin un aventón en una fría noche, para llegar a casa (lugar que a esos momentos y con esa temperatura, ya anhelaba), pero entonces continué así, el viaje se me hizo eterno, aunque solo fueron 10 minutos. Pero no estaba ahí, estaba aún en Plutón mirando a la tierra por una solución o respuesta, y no le encontré.
Entonces dormí, dormí por largo rato, pero mi cabeza aun despejada de tantas wevadas que se me pasaron por la mente en solo una noche, no lograba visualizar mi futuro. Entonces pasé toda la tarde pensando, analizando y comprendiendo; y por fin llegué a la conclusión que no siento nada, que la razón por la que veo mi futuro, es por que ya no lo siento como parte de mi vida, y me asusté, me aterré, yo siempre hago planes y funciono de acuerdo a un itinerario interno, pero esta vez estoy solo y vacío...
La fiesta continúa, pero mi mente está vacía y resentdia, es por eso que odio los días en que tengo que pensar ¡¡¡

La revancha de la Pachamama

Nos podrimos como puercos con fiebre, contaminamos por tanto tiempo a la Pachamama, que pensó que era hora de defenderse de nosotros.
Malditos puercos, nos revuelcaremos en el suelo como pequeños cerditos, como ella ha sufrido por nosotros, nos dió refugio, nos dió vida y seres vivos con quienes compartirla, pero hemos matado y contaminado todo; desde los malditos Holocaustos en que no hemos sino asesinar por tentación, hasta la muerte de nuetros cisnes, la contaminación del Río, el vender nuestra digindad por un par de pesos, o por miedo a que el país tenga tasas más altas de desempleo. Pero ahora ese ya no es un problema, I'm looking for a shelter now, porque no tendremos futuros, quizás logremos sobrevivir a esta maldita fiebre, pero la Pachamama está enojada con nosotros, y, ella es más fuerte que un par de Científicos (que por muy brillantes que sean) no son más que Humanos adivinando como vencer a nuestra Madre.
Siento pena por mi Pachamama, porque la entiendo, quizás, tengo miedo de perder el futuro, por el que he trabajdo tanto tiempo, y por el que continuaré trabajando, pero entiendo que debemos pagar todo el daño que hemos hecho; hemos matado a muchos de sus hijos, como asesinos en serie, y hemos dejado a otros en extinción. Por eso entiendo a la Pachamama, porque si fuera mi Madre a quien le quitaran uno de sus hijos, y que vinieran personas ajenas que las ha tratado con amor y cariño, y les da todo lo posiblemente Humano para hacerlos sentir bien, nos es muy inteligente clavarle un puñal en la espalda, porque vendría la revancha, pero aún peor, si mataran a unos de sus Hijos, juraría que mi Mamá haría sentencia al culpable, tal como la Pachamama lo hace con nosotros.
Ya no es una broma de pasillos, ni un comentario sobre fiebres de animales, esto es serio, es verdadera mierda, mierda que me asusta pero me reconforta, porque se que no estamos pagando inocentes, porque si hubieramos puesto aunque sea un granito de arena, nuestra adorada y enfadad Pachamama, no estaría tan disgustada con la Humanidad, como lo está ahora.

Noche envolvente

Luces de una ciudad perdida en papel, papel arrullo que he robado de madrugada.

He compartido mis secretos en lo noche y enzeñado mis defectos al viento, porque mientras esa camara tomaba esa foto, eran ellos quienes compartían y brindaban por el Cumpleaños, que bien lo pasamos, nos reímos mucho, demasiado, pero aquella droga nunca fué lo que esperamos que fuera, pasamos horas intentando elevar nuestra a mente a niveles sin imaginar aún, pero terminamos siendo atraídos por lo mismo de siempre.

Como me esforzé esa noche en ser quien quería ser, en querer lo que debía querer, y en llegar a tiempo, aunque, a última hora me arrepentí de haber ido a casa, solo a cambiarme de ropa, porque la noche aún estaba comenzando, y nosotros ya estabamos poniendonos nombres de vegetales; yo, terminé siendo un simple Digüeñe.

Comenzamos planeando Vacaciones, Aniversarios y Viajes futuros, como pensando que seríamos amigos por siempre, todo ello, en una noche envuelta en papel arrullo.

Que bueno que las noches en Valdivia no son todas iguales, ni los lugares que tantas veces visitamos a diario, porque todo es difernte, todo cambia a cada segundo, como aquella noche envuelta en papel arrullo.

Esa noche fué especial, muy especial, porque recordé a alguien, de quien hace mucho tiempo no me acordaba, y me recordó su ente, de una forma que nunca antes había pensado, porque esa noche, aunque nos pasamos horas y horas buscando elevar nuestra mente, la noche y el viento continuaron a mi lado, eternos, celebrando el Cumpleaños.

Más vale que me acompañen en adelante, porque siempre habrá un Cumpleaños nuevo que celebrar, pero no sé si tendremos otra noche como aquella, que se una noche, envuelta en papel arrullo.