Procesos

Solsticio en proceso, mientras el sol brilla en su mayor esplendor, lentamente el espacio se reduce a la espera, a un gesto, a un si, a un no. 

Corrientes nocturnas que progresan durante el día, la espera lentamente se desvanece, los cuerpos materiales jamás se hacen presente, el equinoccio presenta su omnipotencia en el interior, las palabras ya no se escuchan, solo el silencio que se hace presente, que espera por el sonido correcto que encienda los sentidos. A pasos lentos los rayos del sol dejan de iluminar el silencio, la luna tan presente se reúne con el y acuerdan una cita, que llevarán a cabo, y la espera continúa, lenta y desastrosamente.

Labios resecos que desean humedad en medio de un acuerdo, la luna y el sol siguen en su reunión y ambos aguardan el final de la espera, mientras los labios se deshidratan y la mente se mantiene en estado de letargo.

Finalmente llega un ente, la espera ha finalizado, labios en forma de sonrisa, ojos que buscan engendrar la felicidad, las manos por fin logran regocijarse en el cariño, cariño que se entrega a diario, que no es restituido, que no es reintegrado pues no es conocido. Las palabras viajaron a sus oídos mientras se encontraba en estado de detención, así es que continuaron su camino y se alejaron, se esfumaron, desvanecidas en el mundo.

Mi espera ha finalizado, mis ojos se han regocijado, mientras se aleja el ente se aleja también el sol, la luna permanece, y el cuerpo se prepara para un nuevo día, un día más de espera y silencio.

Día muy pronto

Como un día comienza y el siguiente ya se prepara, nuestros mensajes al viento se escuchan  y se entienden, se dejan estar y luego comienzan a volar, nuestros deseos finalmente llegan al sol, y desde ahí escapan las ideas.

Rayos de sol que iluminan los deseos, que de a poco parecen tener un final de alguna forma feliz, pero no soy perfecto, ni el día en Valdivia, no siempre permanecemos, no siempre nos extendemos, porque todo cambia, todo varía, todo es todo y es nada.

Comenzamos a vivir una historia, un cuento, una historieta la verdad, un comic que trajimos a la vida, uno en el que tu eras tu, y yo, yo era alguien más, pretendiendo ser quien no fui. De pronto el día parecía terminar de forma abrupta, frente a un árbol una noche aleja al día, y el viento prontamente enfría una banca frente al río, las palabras parecen sobrar y las miradas parecen no existir, el viento ha hablado, todo ha acabado.

El agua sulfura la nada, que es lo que sentí por mucho tiempo, y el todo que es nada que no existió, que jamás renunció.

El día termina muy pronto, la noche comienza y mi cuerpo le sigue, he permanecido junto a ella por mucho tiempo, y los rayos del solo desconocen mi forma, mi lenguaje, mis gestos y la nada. El día lo es todo, pero permaneceré por mucho tiempo escondido en la oscuridad, huyendo. 

Y una vez más

Y una vez más, me veo sumido en la oscuridad abstracta, escondido en lo más profundo del silencio, infiel a la conciencia, engendrando un destino. Escapé una vez, pero me veo forzado a volver, mi cama parece un lugar seguro, y la realización onírica el más perfecto de los sistemas funcionantes aún, me lleva más allá de la conciencia, a la inconciencia, que es en donde paso la mayor parte de mis días.

He pasado horas sin sentir, he seguido en función del día que se va, y la noche que cubre la mayor parte de mis horas, una noche física, corro durante horas y aún así no logro alejarla.

Busco refugio silenciosamente, pero no encuentro una razón, buscando en mi mente algún recuerdo que pueda llevarme ahí, pero es imposible, nadie en la vida hizo más de lo que yo hice por mí, ahora podría ser mi tiempo de partir.

Desde el momento en que mis sentimientos desaparecieron, dieron paso a un enorme vacío, vacío que una vez más llenan mis lágrimas lúcidas y ávidas de pena, de odio, de lamento unido.

Creo que he permanecido demasiado tiempo estático, y ahora lo he perdido todo, no superé barreras, sino las dejé atrás sin derribarlas, y son ellas quienes han vuelto por mi, a derribarme y tomarme una vez más al vacío del pensamiento; ahora sé que el frío que sentí, era esa tormenta de sombras que me envuelve una vez más.

Oscuridad abstracta

Y una vez más, me veo sumido en la oscuridad abstracta, escondido en lo más profundo del silencio, infiel a la conciencia, engendrando un destino. Escapé una vez, pero me veo forzado a volver, mi cama parece un lugar seguro, y la realización onírica el más perfecto de los sistemas funcionantes aún, me lleva más allá de la conciencia, a la inconciencia, que es en donde paso la mayor parte de mis días.

He pasado horas sin sentir, he seguido en función del día que se va, y la noche que cubre la mayor parte de mis horas, una noche física, corro durante horas y aún así no logro alejarla.

Busco refugio silenciosamente, pero no encuentro una razón, buscando en mi mente algún recuerdo que pueda llevarme ahí, pero es imposible, nadie en la vida hizo más de lo que yo hice por mí, ahora podría ser mi tiempo de partir.

Desde el momento en que mis sentimientos desaparecieron, dieron paso a un enorme vacío, vacío que una vez más llenan mis lágrimas lúcidas y ávidas de pena, de odio, de lamento unido.

Creo que he permanecido demasiado tiempo estático, y ahora lo he perdido todo, no superé barreras, sino las dejé atrás sin derribarlas, y son ellas quienes han vuelto por mi, a derribarme y tomarme una vez más al vacío del pensamiento; ahora sé que el frío que sentí, era esa tormenta de sombras que me envuelve una vez más.

A partir de hoy

Hoy sonreí sinceramente, hoy me sorprendí porque mis labios reflejan mi alma, esa alma que alguna vez se encontraba desmoronando, hoy se encuentra completa, sana, erguida, paciente, feliz.

Hoy por primera vez observé la ignorancia ser alejada, hoy se sorprendí a mismo, pues he finalizado con un proceso, con otro, y con otro; hoy acabo una parte de mi vida, hoy las heridas han muerto, hoy me he sanado,  hoy mis labios sonríen sinceros al tiempo, porque el tiempo me esperó a destiempo.

Cierro mis ojos y puedo sentir el susurro del fin, de ese fin que el tiempo esperó por mi, hoy me siento bien, hoy corro desde lo profundo, hoy observo y analizo, hoy termino lo que jamás comenzó, pero que siempre divagó.

Hoy es tiempo de comenzar de nuevo, y de sanar los que quedan en el camino, hoy es tiempo de comenzar a ayudar.

Permanentemente en el cielo

Una gota recorre lentamente el límite que me separa de la luna, que efervecentemente brilla y absorbe sin cuantificación la energía restante.

Por sobre el brillo todo se congela, el frío que rodea la calidez permanente desaparece, ahora sólo quedamos la luna y yo, aunque aún nos separa un límite, aun veo el agua difuminar lentamente mi visión, a simple vista brillas, pero con el paso del tiempo, te alejas.

Mi piel se eriza al contacto del viento, mis ojos se cierran por un momento, y vuelvo a sentir una briza que me envuelve, que me enfría, que me entumece.

Las hojas cándidas que esperan calor en el suelo permanecen impávidas, quietas y expectantes, mientras que la tierra absorbe lo que hay, lo que logra asimilar.

La luna permanece suspendida en el cielo, alumbra mis sueños y mis palabras y me pregunto por una sombra que rodea el lago, que ilumina el agua.

Y el cielo comienza a esparcir pedazos nuevamente, es hora de cerrar los ojos y comenzar a entender.

Sin dirección

Observo desde una agujero esparcido una luz que alumbra un camino, que dirige su dirección propia, que se interpone con mis pasos.

La contrariedad natural ejercida por los entes, distingue los caminos que cada uno decide tomar, mi cuerpo decide dirigirse a esa luz que detiene el pensamiento, le sigo, le observo, pero se desvanece hasta desaparecer por completo y el todo.

Siento los pasos, se dirigen a mi lado pero jamás hacia mi, siento la necesidad seguir intentado alcanzar lo que no puedo, pero en un instante ya no está, y quiero lo que no tengo por que no lo puedo obtener, pero mi camino es más grande que la virtud.

Cierro mis ojos en la oscuridad, y diferencio una presencia en ella, respira junto a mi, pero sin estar junto a mi, consigo establecer una conexión incomunicada, consigo entender su presencia y su dirección, consigo una palabra sin sentido que me deja solo y confundido.

No entiendo donde se encuentra, se desvaneció sin previo aviso, le busco y le busco sin resultado aparente e inexorable, le pierdo pero continúo caminando sin dirección.

Sentado

Sentado aquí y pienso mirando el mar, las emociones se encuentran, las que vienen y las que van. A medida que el alma avanza te encuentras con versículos que imponen su fuerza, escucho voces ajenas, siento curiosidad inhibida, estallo en ironía crónica pues he visto lo que mi mente intenta esconder, ansío lo que no existe, mi corazón late a mil por hora, mi cuerpo inquieto comienza a estirarse por la ventana, el mar toma mis respiros y violenta su capacidad, mi mente trabaja a mil por hora.

Mis deseos se vuelven espuma, la niebla espesa cubre el horizonte, la vista casi imperceptible se cierra al punto de volverse ciega, y me quedo sentado esperando al mar, esperando que toque la ventana de la libertad.

Estoy en un punto sin retorno, he presionado los botones que no debí, ahora me siento con ansias de querer, me siento con necesidad de necesitar, con deseos de desear, con más tiempo en mis manos para barajar, entonces recurro al pasado.

Los momentos se tornan borrosos, he dejado caer la máscara, mis ojos observan con detención el objetivo final,  la noche se torna aún más fría, y mis deseos aún más tenebrosos.

Hay formas de comunicación poco ortodoxas, hay maneras poco sutiles, hay gente sin emoción, y existo yo sin cambios, con distinción, existo yo de nuevo y una vez más.

Mis palabras existen en el silencio, pues son mencionadas cientos de veces sin audiencia a quien mencionar, mis manos existen y tiemblan, mi cuerpo se estira cada vez más en dirección a la ventana esperando al mar. Una ola acaba con el día, mi cuerpo deja la silla por completo; es tiempo de comenzar a concluir mis sueños.

Recorridos vanales

Se nubla el cielo mientras mis ojos observan al finito, mis emociones me abrazan con fuerza y la lluvia comienza a caer. Recojo a ente y junto a un café nos sentamos junto a la rivera del río, al observar aquellas caras grises que se desvanecen en paisaje comienzan a desvanecerse en lágrimas vanas. 

Nuestros pasos se dirigen al final, mientras caminamos, un paraguas nos cubre, y nuestra sonrisa disfraza nuestra curiosidad, los árboles disimulan la falta de color en esta época del año, y las parejas posicionadas como de revista en las bancas presagian el final del día. El Jardín Botánico nos cobija y nos entrega algo que retratar mentalmente, las palabras lentamente renacen, los adjetivos flotan en el aire, los verbos se ahogan en las pozas de agua, y me desvanezco en pena.

La luz lentamente se aleja, al cruzar el puente la único que alumbra mi rostro son las luces, pues su luz desapareció. Las gotas de lluvia parecen vaticinar mis pasos, el entorno una vez más florece, pero es sólo por segundos.

Mis pasos solitarios a esta altura, continúan su marcha por General Lagos, me espera un largo camino pero los pensamientos no me dejan tranquilo, debo callarlos. Las luces alumbran mi camino, pero no mi alma. El barro cubre el vacío de lo que queda atrás.

Llego a casa, tomo una ducha y a dormir, mañana será un nuevo día para comenzar.

Sobre

Las luces del mundo hoy parecían brillantes, durante horas parecieron escabullirse miles de oportunidades a través de un sobre que llegó a mis manos y que contenía solo felicidad.

Llega la noche y la felicidad no desvanece, no desvaría, no cambia ni intercambia, solo se regenera de nuevo, pero se transforma, se mimetiza, se caracteriza de tranquilidad, de paz, de calma. Miro al horizonte desde mi ventana y una montaña oculta la belleza de las praderas, esa belleza de la que el sobre me trajo, belleza real y natural, entonces entiendo, mis palabras pueden transformar mi mente, si no hay tristeza en mis palabras no habrá en mi corazón, y la alegría de ellas se une y alimenta la alegría de mi alma.

Esta noche podré dormir tranquilo esperando a las ovejas que cada noche vienen a acompañarme en la soledad nocturna.

Minuto a minuto

Pasé 5 días encadenado al tiempo, pasé 5 días repasando mis días, pasé 5 lentos días analizando mis actos, pero pasé millones de segundos entendiendoME!!!

Cada vez que mis piernas se mueven entiendo la sinergia que presento día a día, esos actos inconscientes e inconsecuentes que realizo, a cada respiro siento un alivio, y con ese alivio viene un respiro profundo, y me doy cuenta que me he superado finalmente.

Mi realidad pasó por mucho tiempo encadenada al pasado, viví por mucho tiempo en silencio mis penas, capturé los sentimientos de pena tristeza y los encadené a mis pies, para caminar de forma segura, para poder recordar a cada minuto que la vida era más dura de los que recordaba, pero inconscientemente zurcí mi piel capa por capa, hasta llegar a ser tan dura como mis pies que caminan un sendero rocoso y sin dirección aparente.

En estos días en que los silencios fueron minutos que resguardaban las barreras, entendí que había dejado de esquivar el mundo, que había comenzado a vivir nuevamente, que mi corazón había vuelto a latir con seguridad. No es mi caso que el estado depresivo haya tomado mi vida por completo, es solo que mi corazón y mi cuerpo permanecían en un estado de autodefensa que se ha autoderribado después de un tiempo por sí mismo, sin necesidad de etapas, con el solo hecho de vivir.

Busqué por tanto tiempo la respuesta a mis preguntas, pero al buscar lo olvidé y al olvidar las encontré.

Coloressssss

El viento lentamente enfría mi cara, mi piel se eriza mientras mis poros se cierran para poder resguardar el calor, a lo lejos veo aquellas montañas que me recuerdan a la felicidad, a mi felicidad, a aquellas sonrisas malgastadas en vano pero que eran puras.

Mis ojos lentamente se humedecen al sentir esto, al poder recordar lo irreconocible, lo que se olvidó, lo que ya no se recordará. Es imposible pretender que después de tanto tiempo, algo tan importante se encuentre olvidado, especialmente después de permanecer quieto e inseguro por tanto tiempo, sin ser capaz de regenerar heridas, sin ser capaz de volver a sonreír como lo hice antes.

Todos los recuerdos que guardaba bajo siete llaves han sido puestos a disposición de la pena una vez mas, y como siempre he podido volver a reencontrarme con aquel pesar tan grande que un momento inundó mi vida, pero esta vez es distinto, pues me he sobrepuesto, me he puesto de pie y dejado que el viento vuelva a ser parte de mi ser, que me llena de amor, que me adormece con aquellos colores que me recuerdan a la felicidad; naranjo, café, amarillo, colores tierra que me recuerdan, que me cuerpo aún se encuentra aquí para volver a comenzar.

If it hadn't been for you..

I've been waiting for you since the very first minute that I met you. I've been unconsciously preparing myself for that matter only, but you are slipping through my fingers already, and I have no arms or tricks to hold you back.

I just look at your face, trying to discover what your lips are trying to say, I try to read your thoughts and discovering what your body is trying to say to me, your breathing is hardly in mute, and I am trying to reach you as soon as they distroy our chance to do it.

I know people may think there is not such thing as love at first sight, and I agree with them, because I found you long time ago, and I've been in love with you since then, but you were hidden somewhere in the eternity of words, away from me, that's why you may not remember it, but I do.

You were a blessing in the skies, when everything seemed to go wrong, you appeared out of the nowhere just to hold me back in love, you have captivated me in every possible way. At long last love has arrived to me, just to remind me that, even though you may be the one, you'll disappear one day..

Se fue...

Ese momento, ese preciso momento en que tu alma deja de respirar, en que tus venas dejan de vivir, en que tu mente comienza a descubrir, y te preguntas, que hacer cuando tu alma ya esta muerta?

Vivimos neutrales la mayor parte del tiempo, llendo en sentido contrario, viajando a través de ondas, viviendo del momento y alimentándonos de ilusiones, contemplando a nuestro corazón ser devorado por el mundo; pero que más puedes hacer cuando tu destino ya está escrito?

Viví pensando que existías, pensando que llegarías, pero el alma se cansó de llorar, se mojaron las alas y ya no pudo volar, se fundió, se marchitó, y ya se murió.

Un angelito va volando al cielo, pero su cuerpo se queda viviendo el silencio y la apatía en la tierra.

Quedar atónito ante tanta maravilla contemplada, reemplazar las partes por la naturaleza, vivir en ella, ser parte de ella, fundirse en ella, no queda más que vivir mientras estás, porque mi alma ya se fué, y a mi cuerpo solo le queda esperar el final, mis alitas ya no están, y ya no quedan más razones en el corazon; porque se rompió una y otra vez, se hizo trizas, y nadie lo ha querido recoger, nadie lo quiere enmendar.

Correr en dirección opuesta

Tal vez era una vez más, tal vez era una razón, un acercamiento hacia algo más, pero ya los problemas se alejan, pero me quedo aquí sufriendo en silencio, quiero sentir una vez más mi corazón latir, una razón en mi cabeza para despejarme de la vida, vivir la vida sin arrepentirse, sin dictaminar, sin demandar a la razón.

Amaneciendo en mi mente y floreciendo a mares dudas, esas dudas que afloran cuando el ser humano es llevado a otro punto, a ese punto de arrepentimiento, es en ese punto me encuentro yo, deseándote hasta despierto, de noche, de ensueño.

Tantas puertas que atravesaste hasta llegar a mí, tanto tuve que vivir para comprender, tanto tuve que balbucear para entender, que es lo que necesito, que es lo que me hace volver a ser lo que fui y lo que recuerdo con tanto anhelo.

Tal vez será una vez más, que mi cuerpo arda en deseo, explote en emociones, sin mirar atrás, sin desdeñar ni oprimir constantemente lo inminente, lo insoportable, lo insólito.

En la soledad encuentro a mi aliada más real, tangible y existente, pero ha llegado al punto en que me has noqueado al suelo, y te necesito aquí en donde quiera que estés, quiero estar ahí contigo, porque en este preciso instante, me tienes loco y sin poder concentrarme.

Lo único

A pesar de todo, te elegí, entre millones eras tú mi persona especial en el mundo, mi mundo; pero todo terminó tan pronto comenzó.

Recuerdo vanamente esa primera vez en que tus ojos encontraron los míos, en que los rayos de luna bendecían tus labios, y aquel cielo cobijaba mi regazo. Fuiste lo único a lo que me logré atar, fuiste lo único que amé, y lo único que no logro superar.

Sin lugar a dudas decidiste que escapar sería mejor, que desaparecer sería lo ideal, y que desvanecerte te haría mejor, pero y donde quedé yo? me dejaste en un lugar y tiempo que no conocía, me dejaste en la nada, me dejaste desnudo, me dejaste frágil y desvanecido, y ahora, quien soy? en qué me convertí?

Ya no hay más faltas, ya no hay nada que llenar, tu te llevaste el corazón que quedaba, tu lo raptaste, pero ni siquiera lo sabes.

Te dí todo lo que tenía, nada menos, hice todo bien pero aún así te alejaste de mis lágrimas, te alejaste y te llevaste TODO, ahora solo resta esperar el comienzo.

Esperar por alguien es vano, ya no hay corazón que entregar, así es que se acabó, me doy por vencido tan fácilmente, me lo llevo todo.

If hadn't been

I just stood there watching my body run so fast that I left my soul behind.

There's this point in your life when, nothing even matters, your whole life is so damn perfect as it is, when you have deleted everything that makes you worthless; but there's this new feeling getting out from your deepest inside, that hurts.

My time was almost over yesterday at 3 o'clock in the morning, sitting there, totally wasted by my words, so full of everything, but telling anything to my shadow. I spent most of the time looking at those others who were there, jumping form one side to the other, crowding the room for me, laughing of the stories I had made out in the past, but not even noticing I was there, by myself.

I let msyself flow into the rhythm, waiting for a trip to come, waiting for a ride to bring me home.

Amorfo

Soy un ser amorfo que cambia y desaparece en el mundo y en su interior.

Cambio, descambio, aparezco y desaparezco, elimino y edito, y soy así y seré así.

Cuando algo no me gusta lo cambio, sino lo elimino, y si no resulta, me retraigo.

En el mundo no existo, y otras si, nadie me conoce y algunos sí, nadie sabe quien soy yo, y otros sí, pero soy un ser que jamás tendrá forma.

Mi vida está llena de sueños y cambio de acuerdo a ellos, jamás me he quedado lo suficiente en un lugar como para sentirme atado, ni jamás lo haré con una persona, lo cuál me hace cambiante y diferente.

Difiero con la vida en las decisiones, difiero con mi mente en los arreglos de los días de semana, difiero con el tiempo que avanza sin necesidades.

Me desaparezco justo frente a tus ojos, borro mi perfil de prófugo que huye de su forma, de lo que fue, en lo que se convirtió, en lo que abandonó.

Ya no soy esa persona, porque ahora soy diferente, porque transmuté, porque ya no existe, ni rastros, ni nada.

Soy así, amorfo sin forma, sin rasgos, sin particularidades, sin sentimientos propios, sin remordimientos, solo sueños.

Recuperé mi alma

Palabras que se estancan justamente en donde las lágrimas se acicalan, en donde se forma el alma, en donde duele el dolor y donde pena la pena. Mi cuerpo comienza a procesar lentamente el tiempo que se detiene ante ardientes resoplidos; es entonces que mis venas embrujadas comienzan a palpitar para continuar el engaño, pues es solo mi cuerpo el que se mueve, pero el libido invernal queda intacto.

Aquellas historias quedan impregnadas en mi cuerpo, pues fueron hechas a medida, a través del tiempo detenido por esos resoplidos.

Ya no queda nadie aquí, solo yo y un recuerdo vano, lejano en aquella montaña, en aquel jardín, en aquel lago, en aquella rosa, como un millón de palabras.

Camino con mi cuerpo entumecido que quiere despertar pues el camino es largo y los pasos demasiados, pero aquello no es más que una excusa para desaparecer.

Levanto la mirada y puedo observar el camino imponente, absorbente.

Antes sí, pero ya no. Solía amar sin compasión, pero en el camino queda lo que he hecho, cuantas cosas pedí por cambio, por el perdón, pero una vez que cambias no hay vuelta atrás.

Comprendes que dí todo por ti, durante una larga caminata en la que mis venas estallaron y glorificaron tu ser, pues solía amarte, pero ya no.

Dañaste lo que tuve y elegiste mi camino, un camino de dolor y sacrificio, fue demasiado lo que esperé y muy poco lo que obtuve, te sostuve cuando lo necesitabas, mientras era adicto al amor.

Te dijo que estaba confundido, y frustrado, pero decidiste que a pesar de mis negativas tomarías mi cuerpo y destruirías mi verdad de todas maneras.

No hubo quien me salvara, fue demasiado, aun más que las tonterías que hice mientras mi mala suerte duraba, un respeto mutuo.

Volé a través de la gente que no conocía, por que mi corazón estaba triste, tu me hiciste volar, tu lo intestaste, y no es bueno, siento esa pena en mi garganta pero las palabras están atascadas, pero recuperé mi alma, y esa luz aún estaba ahí.

Vivo por dentro

Lo siento he herido sentimientos, muchas de las veces fue involuntario. Fui instruido a sentir o actuar de esta manera, y no voy a cambiar. Elimino, cambio y desafío lo que no me gusta, y si el día me lo permite lo combato. De esta manera mi corazón permanece estable, porque ya no conexiones profundas con nadie, ya no quiero estrechar más lazos, más cuando mi sonrisa ya no es bienvenida, mi vida continua de la misma manera que comenzó, sin ti, porque yo soy el que elijo, no tú.

Mis ojos ya no lloran, mi corazón solo quiere alegrías y mis manos solo estrechan aquellas en las que mi persona es cobijada, lo siento si hiero, lo siento si no hay respuestas a mi ser, pero así soy yo, impredecible, compacto, simple, y complejo.

Mi vida continúa de la misma manera, mis palabras continúan azotándose contra el viento, mis intenciones son tan simples como sórdidas, y todo es un círculo constante.

El viento termina de llevarse los restos del día, y la lluvia moja mi cabeza llena de ideas y pensamientos; pero insisto, ya mi vida no gira en torno a nadie.

Y si duele

Al acercarnos al vacío sentimos nuestras mentes caer en la más absoluta verdad, estamos solos, pero no por mucho. De verdad pensaste que este sentimiento duraría por siempre? Que esta infatuación duraría toda la vida?

Aquellos respiros anhelados han dejado mi mente y el borde se despide de mi, pues he cruzado esa barrera y una vez más estoy feliz, pero solo.

No dejaré que aquellos recuerdos rueden en vano, pues no soy una víctima, pues no soy nadie.

Mis ojos despejan y disipan la neblina que se forma en esta ciudad, aquella cuidad que dejaste con tanto anhelo, aquella a las que regresas esperando revivir los momento que te hicieron feliz, pero no todos quieren revivir el pasado.

El mundo interior que vivo ahora es más frío, sin importar nada más que el bien propio.

Aprendí con el tiempo que el corazón tiene un botón de apagado, en el que solo palpita para mantenerme vivo; así es, lo aprendí con el tiempo, y ya no sufro, ahora soy un vagabundo de la vida que tiene metas aún más grandes de las que tuve ayer.

Todo aquello está muerto y enterrado bajo 4 metros de cenizas, pues lo que no lo enterré, lo quemé.

Mis manos heladas escriben un texto lleno de ironías, lleno de nada, con un corazón vacío como lo estará mañana.

I don't care

You hurt me badly, but I didn't drop not even a tear;that's who I am, that's who I became, who I will be.

Now I have a thicker heart and a biterness inside me. I became cold, I remain distant from emotions, I don't feel hapiness anymore, but I'm feeling good enough all the time; you got what you want, but you don't even know, so I'm te winner and you are the looser.

 You tried to mess with my head, you tried to blind me, to make me weak, but I am not weak, I am stronger than you now, because I live my life with my head, cold as ice, bitter as the lime, harmful as the acid, but quiet as a rat.

I don't care being the bad one, I don't care about it anymore, I know who I am, I know that I'm not good enough, but I do know that I'm much better than you, you are just a scum who is feeding from everyone, who doesn't know about friends, because you just decieve them, trick them into your lies and then you just betray them, putting things in their ears all the time.

I know what I did, and I already paid for it, but you didn't, you played the victim; but guess what: I DON'T FUCKING CARE!!!

Un sueño para mi

Anoche tuve un sueño, anoche me he enamorado de algo que no fue real, pero desperté con una felicidad innata en mí, aquella que hace sonrojar nuestras mejillas y nos hace sonreír hasta cansarnos, que nos hace despertar con mucho ánimo, con ganas de continuar con nuestro día; pero no fue sino hasta después de levantarme de la cama que mis labios comenzaron a relajarse y continuar viviendo su vida diaria que me pregunté: ¿Por qué debía sentirme felíz de soñar con el amor?

No fue sino un sueño insignificante que me trajo la respuesta a mis labios, y era “NO LO SÉ”. Quizás sea una necesidad imperiosa de cada ser humano de amar y ser amado, pero aquello me hizo sentir algo especial que jamás había sentido, una sensación de calidez interna, de agasajo infinito, de confusión y entendimiento al mismo tiempo, lo que aquél insignificante sueño me hizo sentir, es inexplicablemente sórdido.

Creí conocerme, creí saber lo que quería y lo que esperaba de la vida, pero estoy desconcertado, y es increíble que esto lo haya causado un insignificante sueño. Aún más, queda en mi mente cada detalle de aquél sueño, y lo peor es que cada vez que lo recuerdo, vuelvo a sonreír y ser feliz.

Quizás me esté volviendo loco, quizás mi inconsciente me está jugando una mala pasada, o el inconsciente colectivo me ha impregnado interminablemente de insignificancias. 

Nostalgias

He recorrido tanto, que no sé por donde comenzar a recordar, pero hoy, mientras caminaba en en estas largas calles de Valdivia, me dí cuenta de que aún vivo en el recuerdo.

Tras cada flash que vuelve a mí, mis labios inmediatamente sonríen, mi cara se sonroja y comienza un cuento; como habría sido mi vida si, que hubiera pasado si en vez de decir esto hubiera dicho lo otro, que hubiera pasado si estuviera a mi lado aún.

Mi corazón nunca termina de recordar lo que no quiere olvidar, porque es probablemente el recuerdo más profundo que me queda, un poco triste, pero así es la vida.

Entonces decido comenzar a crear nuevos recuerdos, pero, ¿donde comienzo? ¿olvidaré lo que he aprendido? ¿seré capaz de volver a amar?.

Una vez escuché "un ser humano puede vivir sin ser amado, pero necesita amar", quizás eso es cierto quizás no, pero me hace preguntarme, ¿Y si fuera así? ¿Y si jamás encuentro a quien amar? ¿Seguiré enamorado de un recuerdo vano?.

Me pierdo en el horizonte y me recuesto en mi cama a continuar con esos recuerdos flashes que vienen a mi mente generalmente una vez al mes, un a vez al mes en que me vuelvo melancólico y mis amigos continúan diciéndome: "Andas idiota!", pero si realmente sintieran esta pena que tengo dentro, esas lágrimas que llevan años atascadas en mi garganta, esa rabia de no saber porque me abandonó, porque ahora le amo en silencio, porque no soy capaz de decir su nombre en voz alta o encontrarle en Facebook para si quiera decirle TE AMO una vez más; pero no estoy seguro si eso es lo quiero.

Volver a vivir una vida, volver volver y volver.. presiento que será mejor volar.. !!

Barreras

Mi mundo ha comenzado a desintegrarse

mis recuerdos han comenzado a olvidar

mi cuerpo te resiente, te olvida

mis sueños ya no sueñan mas, no respiran

no atan, no desatan, no temen, no olvidan

la voz del destino me susurra con odio

el final toma un café a las 5 de la tarde

pero sigo sentado junto a tu perfil

a esos recuerdos de 5 paginas, 6 palabras.

Baño mi cuerpo en agua, intento purificar

lavo mi culpa, lavo mi memorio, que tonto

cuando derribé mis barreras?

cuando te dejé entrar a destruir?

sentí un sueño en medio de la nada

no sabía si era real, pero lo sentí

sentí un sueño y me emocioné

pero nunca debo rendirme ante tí.

A broken heart

Jardin oscuro y plagado de temores

temores del pasado y del presente

fantasmas de alguien mas que me acechan

suaves palabras que se mezclan

asi de facil, asi de sencillo,a si de rapido

pregunto porque, porque asi, porque?

pero recuerdo que estoy en aquel jardin.

En medio de risas, palabras, vodka y ron

puedo respirar, las flores son un encanto

pero no es bastante estar ahi, contigo

necesito decirte mas de lo que no te he dicho

pero entonces, me rompes el corazon

entonces quiebras de una vez esta locura

caigo en medio del jardín, sin lagrimas

mi voz lacrimosa solo ríe, solo ríe, solo ríe

las flores siguen siendo un encanto

pero los temores ya salen a jugar conmigo

cierro la puerta pues los fantasmas ya vienen.

Quiero subir la copa del arbol de ensueño

pero es allí, en donde mi corazón vuelve a respirar

mi locura parece desaparecer, en la nada

tu me abrazas, yo te sostengo fuertemente

me dejas atónito, sin poder siquiera hablar

solo quiero estar ahi, sin moverme, sin hablar

solo mirarte, solo mirarte, solo mirarte

Es ya un nuevo día, ya es un nuevo comienzo

la luz se acopla en medio del árbol, despierto

jutno a tus ojos, juntos a tus ojos, que bellos

A cada paso, desepcion, a cada hora, pena

solo llamas para recordarme estar triste

solo hablas para recordar desilución

deja de hablar, de llamar, porque soy yo

quien va a morir con un corazon roto.

Noches patéticas

Junto a un cigarro y una cerveza entre mis manos comenzo esta aventura de locura.

Ncesitaba un espacio en donde pudiera ser quien no quería ser, y tu me brindaste con tus manos ese especio infinito de una solo noche de locura total.

Un cigarro que rodeaba mis labios, que me incitaba a mentir, que me incitaba a tomar; pero eran esas risas, esa confianza poco atractiva que me rodeaba, esa belleza cegada que entrega el alcohol.

Comenzé a deslizarme entre los brazos, comenzé por decirte que podía amar, pero termine siendo amado por otros labios, haciendo callar a mi interior, haciendo callar a tus labios.

Mentí sin compasión, mentí sin desición, mentí sin razón.

Que dulces labios probé, pero eran efecto de lo dulce que nos entrega la vida cuando no se piensa y cuando NO se puede razonar.

Que desepción me he llevado de mí, que desepción me he llevado de mí, que desepción me he llevado de mí.

Creo que no estoy apto para volver a salir, y ciertamente no estoy apto para volver a amar.

Me sigo combirtiendo en un agüjero que solo trae desepción, que solo destruye todo a su alrededor, pero necesito comenzar a cambiar.

Los días avanzan demasiado pronto a mi pesar, terminaré un ciclo anual, y aun no he podido concretar nada.

Ya no hay nada ni nadie a mi lado, y ahora: quien podrá ayudarme?

He dejado más allá

Que he creado sino vacío infinito?

que he dejado sino un mundo lleno de bienestar!

que he pensado, más allá de una sala en medio del desierto

he dejado de ser por ser lo que soy porque no soy

haz enviado mensajes al mensajero con el fin que los leas tu

me haz besado en los labios con el fin de amarme y entregarme lo que fui.

Más allá del infinito que he creado, busquemos en el fondo del finito

una botella vacía representa la respuesta condicionada.

Me amanecí anoche estudiando la mente de alguien más

quien es aquel por quien me amanecí, pero es un apellido raro

Bronfrenbermer o algo así!

Mi vacío continúa creciendo a mares de placer

mis labios continúan salivando por algo que dejó de existir!

Y continuo en la rola infinita del ser descartado por el mundo

He dejado florecer la ignorancia en mi corazón!

he dejado de ser lo que fui que no era y que seré

he dejado de cometer lo que estaba acostumbrado a realizar por querer!

he dejado de existir en el momento en que fuí mas que solo yo en el mundo!

Indiferencia en las calles

Camino un paso adelante mientras veo tanto caos a mi alrededor, y lo peor es ver que hay seres humanos que aprueban tanta maldad.

La maldad hiere mi alma fortuita, llena de llanto, llena de pena, y que nada puede haer, que puedo hacer para cambiar ya esto y ahora.

Intento avanzar y mirar hacia el horizonte, pero me detengo a ver cada herida que ha dejado este nuevo mundo, en lo que nos hemos convertido, en seres llenos de maldad, llenos de rencor e ira.

Que es lo que ven mis ojos, ven un accidente de la naturaleza, más allá de los huracanes y tormentas, ven muerte y sufrimiento, heridas abiertas que sangran, ojos con lágrimas incrustadas y almas llenas de cáncer.

Mi alma no puede más por hoy, quiero intentar avanzar, pero ya no sé como?

Está todo tan lejos de mi, se aleja tan fuertemente que mi galope ya parece solo una lenta caminata en un amanecer en Julio, en donde todo es frío y nuestro sol ya nisiquiera calienta el agua de este río tan contaminado como las almas en esta ciudad.

Estos entes que desaparecen justo enfrente de nuestras naricez, pero la pregunta es.. como sigo adelante sin ellos?

Amo la vida, amo lo que ella representa para mí, pero más allá de todo, amo la humanidad y lo que ella representa para mí.

Donde estabamos cuando todo esto se transformó en mierda, porque es en eso en lo que nos hemos convertido.

Extraño aquellos días en que una sonrrisa, era solo una sonrrisa sin precio.

No hay más que yo!

Quien imaginaría que tú siendo solo una gota de aceite, una diminuta molécula de nutrición y estática molecular informativa, llegarías en una caja de control remoto y nos sacudirías como etiquetas de colchón mojado.

Para que un el humano deje de evolucionar constantemente, debemos dejar de pensar y crear, debemos comenzar nacer de nuevo, conectarnos otra vez con la Pachamama y crecer junto a ella, regalarnos los frutos que con ella creemos y necesitemos. Debemos comenzar a hacer trueques en vez de utilizar el sucio dinero, dirijirnos a Casona y cambiar chelas por ropa y weas que no sirvan para regalar.

Creer en la conciencia pura y liberal, dejar que el alma fluya y las energías contemplen el nuevo amanecer que tendremos dentro de poco.

Comenzar a ver entes y nos personas son sentido, dejar de lado nuestras diferencias y cantar WHAT'S UP desde cero.

i dont remember when i started to feel like this, this is not me, im u now, what the fuck?

sorry, i wasnt like that before, jummmm, this is the end!

Pasos contínuos y jadeantes

Cada día camino a pasos agigantados a un nuevo amanecer en nuestra historia, me da miedo volver a comenzar otra vez desde cero, pero es como debo comenzar.

Me desato las agujetas por me da miedo volver a tropezar con la escalera en la que una vez fracturé mi alma, entonces salgo a correr por a ciudad en busca de alguna razón para detenerme a pensar, pero para sorpresa, es la décimo cuarta vez y terminé todo mojado por la lluvia que tanto me agrada, pero no encontré nada.

Porque es tan importante todo esto para mí; antes era solo yo contra el mundo en busca de aventuras que me permitieran crecer, pero ahora esto se ha vuelto tan confuso, buscando y buscando a quien me acompañe al pasar.

Este nuevo comienzo y el despertar de mi alma fracturada, me ha hecho darme cuenta lo que fuí y en lo que ahora me convertí, me llené de luz por dejarme guiar, me llené de energías, me llené de amor; esto es nuevo para mí, pero es tanto lo que tengo que necesito compartirlo, pero mis piernas se cansan de tanto buscar!

Dime la manera en que debo comenzar a detenerme, porque estoy a mitad de la calle, mojando y nada está a mi favor, mis manos se congelan y mis pies ya nada sienten.

Volver a gritar desesperado porque no hay aire con el que pueda respirar a mi alrededor, queriendo vivir por siempre en una fábula en que despierto y alguien siempre estará mi lado esperando la primera imagen de mis ojos cada mañana, morir antes de despertar porque alguien más se llevo mi aliento, tonteras en que solo pienso en la noche al sentir mi cama tan helada y vacía.

Fuí lo que quedó

Fuí lo quedó de aquella colecta que hicieron en la calle en el '87, en que no regalaban nada más que porquería, aquella que solo molestaba en casa. Continúo convirtiendome en un desmán en una porquería. Profundizando a cada momento en el tiempo, en la pena, en mi soledad.

Quiero por fin descansar y volver a sentarme en la varanda del río, en aquella que no hay nadie más que yo, quiero volver a sentir mi soledad, neceseito volver a pensar por mi mismo.

No habrá nadie a mi lado, no quien me pregunte en las mañanas quien seré, no dan ganas de llorar, solo de entender porque debo vivir de esta manera, en que nadie me puede ver ni escuchar.

Me podrí por dentro, comienzo a desparramarme por la vida, debo comenzar a respirar por fuerza, pero ya no hay nadie que piense en mí, no hay nadie que me espere al llegar a casa, ya no habrá nadie que seque mis lágrimas al pasar.

Quien lo imaginaría!

Anoche desperté abruptamente de una flojera a mil que me tomó toda la tarde levantar. Comenzé a hablar con mi Nea y mi Coloresssssss sobre weas rancias que nunca se conversan y que son super entretenidas. Ummitas! eso cuando en mi vida lo había discutido con alguien, entrete.

Conversando sobre el calentamiento gloval y tonteras como los ummitas, comenzamos a ver de que forma podríamos salvar el planeta, entonces mi Nea salió con una wea que me mató y que es muy cierta; la tierra no se puede salvar porque el peo de las vacas es peor que los fucking autos que contaminan!

Noooooo! por culpa de las vacas moriremos igual. Nosotros preocupandonos por los puerquitos que nos quería asesinar con su maldita influenza, las palomas que nos querían matar cagandonos encima y regalandonos enfermedades gratis (como si alg0 en la vida fuera gratis) y resulta que no, eso era un tontera pauperrima, al lado de "el peo de las vacas".

Estas si que se fueron al chancho, por lo menos los chanchtiso nos querían matar uno por uno, pero estas vacas gordas y grasientas, nos quieren matar a todos de una.

Yo digo que no!

Digamos que no a la producción de ganado, sino, vamos a andar pasados a peo y con los días contados.

Lo peor que me haz contado!

Solo caminaba por un estrecho pasillo cuando sus labios pequeños y diminutos se abrieron para contarme lo que me dijo, y basto un segundo para que mi cuerpo se estremesiera y mi boca palpitara.

Mis ojos se volvieron un río, no bastaba con tener una razón para llorar, sino que para colmo ya estaba llorando; un estúpido debil y incoherente. Pero es que duele saber una noticia tan fuerte como aquella.

Pasé horas tratando de asimilar y de positivizar mis energías que a esas horas estaban más negras que noche en Julio!

Cuento tiempo tardé en dejar de llorar, como si el mundo se estubiera acabando, y es que si me llegas a faltar tú.. yo me muero. Y es que uno sueña con tonteras estúpidez como la muerte de los padres y despiertas con un nudo en la garganta y con ganas de llorar; pero que alguien en medio del día solo te diga que eso podría de verdad pasar y poco tiempo, estremese tu vida a mil.

Pasé toda la tarde sintiendome un pobre imbécil, la miraba y se me hacía tan frágil, tan pequeña, tan mía. Que haces cuando ella desaparece? como continuas tu vida sin ella? como te preparas para perderla?

Como respondo esas preguntas. No pude sino expresar lo que sentía de la forma más primitiva, y cuando más necesité un abrazo, lo encontré en brazos de mi Maruja! te amu!

Que débil me siento hoy, como sin ganas de nada, con coloresssssss grises y neutros. Ni un brillo!

Quiero poder continuar siendo yo, pero no sé como hacerlo cuando siento que te pierdo.

I LOVE YOU MOM!

Coloreando cloudy!

Días de frío y silencio en las alcobas. Pies mojados que caminan y avanzan en los pasillos. Mis pasos madrugadores que indican que el día ha comenzado y la noche acabado.

Intentando colorear cloudy, tener otra perspectiva de la vida, una completamente distinta al resto.

Sería bueno de vez en cuando comentar lo que el pasado te ha dejado, los errores que hemos cometido, comenzar a pensar lo que vamos a dejar atrás conjunto con nuestra juventud y dejar de ser tán hipócritas y comenzar a aceptar la realidad que nos rodea.

Necesitamos dejar de metirle al resto y desnudarnos frente al mundo, mostrarle quien realmente seremos en el futuro.

Días de frío madrugado y apagado, restos de vida que quedaron el los pasillos del día anterior.

Continuar marcando las diferencias que se crean inevitablemente y continuar avanzando por el pasillo hasta llegar a la sala A3 que es donde tenemos la siguiente clases después de comenzar.

Los edificios se hacen eternos hacia arriba, llegar a ellos parece ser algo totalmente imposible, pero aún así ellos también caen.

Hace tiempo atrás escuché unas palabras sabias de alguien a quien no admiro ni conozco, el problema es que se me olvidaron y tengo que buscarlas, en algún lugar de este cuarto húmedo deben estar.

Prendí la luz en la mañana y se había ido mi cabeza a caminar por unos momentos, porque necesitaba privacidad.

Lentes de cámara que capturan momentos que no no saben en donde estám, así como los fantasmas que aparecen depronto y todo el mundo parece admirarlos; gran cosa!

Será posible dormir hasta más tarde?

Restricción de posiciones

Cambiar de opinion constantemente parece no ser una opción en estos momentos.

Estos días de pensamientos profundos e intactos, en que no piensas sino lo que pensaste en días anteriores, parece ser algo totalmente nuevo para quienes te conocen.

Ayer mientras escuchaba melodías estúpidaz y coloridas (solo mierda de hoy en día) , comenzé a pensar en voz alta y a decir los pensamientos que venían a la mente; entonces miro a Maruja y me mira con esa cara de "mamón", y yo seguía hablando wevadas incoherentes y cambiando la posición por el resto de la semana, la plnacha más grande es hablar y que nadie más quiera o intente pensar como tu.

Que lata cuando te pasan tonteras en el día porque te quedas pegado todo el día con la tontera, y le das y le das; bueno yo seguí escucando todo el día esa maldita melodía que me hace pensar en nada más que entonteras y me hace comportarme de la manera más estúpida en que he comenzado a comportarme este último tiempo.

Pero aún diciendo tonteras en voz alta, mi amiga Tam me cuenta su rollo también; ese en que ella tarareaba en voz alta una canción y la niña de adelante la mira con esa cara de sorpresa; hey!  cambia tu cara estúpida; le dice uno!

Cada vez se vuelve un torbellino esta maldita mente mía, preparandome para los certamenes peor termino haciendo un ensayo de mi vida y de lo que no es sin.. ya saben!

Se vino pa'l sure mi chico!

..Y vuelve el chancho arrepentido con la cola entre las piernas y la enfermedad al hombro!
No se cansa el puerquito de intentar asesinarnos, ahora llegó para quedarse y propagarse, yo que lo veía tan lejano y estaba tan otra galaxia planetaria, ahora que está aquí a mi lado  sentado, tranquilo mirandome y riendo listo para atacar. Que miedo me da el silencio de este maldito puerco!
Adoro a mi Pachamama pero ella ha hecho seres vivos capaz de llegar a ser tan maquiavélicos como lo ha sido el ser humano hasta ahora, y es que ahora tenemos al pequeño cerdito!
Con dolores en la espalda y apunto de morir me sentí durante varios días en los que no entendía nada, me hablan de cosas incoherentes que jamás entendí (casi como una mala película gringa sin subtítulos); y ahora tres días después despierto y cacho que este weón ya está a mi lado. El otro día el chancho cochino estaba aún por allá lejos en México!
Se vino pa'l sure mi chico!
A lo mejor este chancho cochino y mal pensado escuchó esa canción: "para hacer bien el amor hay que venir al sur... alalalallalala", mira si no será cerdito el cerdo puerco!
Paremos ya de ser tan morbos, mira que por culpa de esto de gomorra y sodorra o como quiera que se llame, existe esa cosa llamada morbo, pero igual no me preocupo mucho porque el mundo se acaba el 2012 y por mientras si yo puedo sobrevivir a la porcina, también tú!

Mmmmmmm

Desperté con el cuerpo en otro estado. Desperté en la mañana con el cuerpo muy cansado, lleno de dolor, así que como es natural, intenté continuar con total naturalidad el día, pero el dolor venció a mi cuerpo inútil el día Lunes ¡
Me teletransporté junto al lugar en donde sanan las dolencias humanas, y junto a otros seres vivientes esperamos durante horas por alguna respuesta o señal de los "Curanderos" que jamás salían de sus cuevas para poder ver a la multitud que espera por ellos. Es entonces que sale una ayudanta de curandero que yo conocía de una vida anterior a la mía.
Horas después de conversar con mi procreador sobre temas inútiles y que solo salen a la conversación cuando no hay temas más importantes que tocar; me llama tan adorable Doncella para informarme que podía pasar a ser sanado por manos mágicas, esperé también durante varios minutos a algún agente medico que pudiera sanarme de tan doloroso trauma que sufrió mi casi inerte cuerpo, pero me preocupé cuando llegó un pequeño pelirrojo que al parecer no sabía nada de lo que me pasaba, y yo en mi preocupación, intentaba explicarle con los términos médicos en que me habían explicado mi situación actual anteriores seres mágicos, pero él no entendía, entonces entré en pánico. Pero al rato llegó un sabio y viejo curandero que entendió completamenteme situación y ordenó los pasos a seguir, y mi valiente amiga la "Doncella" a través de una aguja mitigó mi dolor ¡
Así pude retornar mi camino a casa para continuar estudiando y haciendo mis deberes del día ¡

Moraleja: Nunca confíes en personas pequeñas que dudan de lo que hacen y no entienden tus explicaciones medicas, siempre espera por un "Curandero" mayor.

Gente deprimida

Se nubla la ciudad, entonces comienza a llover como es frecuente en esta época del año, y es entonces que las sonrrisas se tornan tristes y las caras incluso cambian de color. Entonces, como llamamos a esta época del año ?
Me llaman al celular para recordarme que las llaves habían quedado in my green jacket, que casi olvido en clases de Listening, del carrete del día anterior que había estado tan bueno que había olvidado entregarlas el día anterior, y las llaves son importantes o les puede pasar lo mismo que a mi amiga Nela que después se quedan encerrados en la casa sin poder abrir las puertas y no pueden asistir a clases de Reading ¡
Bueno, asi que con mucha flojera tomé my black jacket without sleeves y me fuí en trasporte lento al centro, esos que todos toman y jamás llegan a destino porque se pierden el los castillos medievales que me señalaba la Nela, o en la Era Épica que tanto comentaba Coloressssss ¡
Por fin llegué a la casa de Tam, y le devolví las llaves a mi amiguita pequeña ¡
Luego caminé por los senderos en los que jamás camina la realeza sino los plebeyos, esos senderos que yo siempre recorro, pero esta vez estaba tan aburrido que miraba el cielo y el color de la lluvia, miraba el piso y como se mojaba con la lluvia incolora e inolora. Entonces para variar me aburrí, y comenzé a mirar las caras de los ciudadanos de Valdivia City ¡
Miraba esas caras grises como el cielo, apagadas y sin luz, me daba pena ver que con la lluvia se apagan las luces en pleno día (lo contrario a mí), personas que viven aquí no debieran apagarse los días de lluvia, sino agradecer como yo a la Pachamama por tan hermoso día.
Miraba todas las caras camino al transporte del siglo XXI y continuaba mi pena, entonces es que tomé el transporte pensando que jamás llegaría a casa con tanto accidente que ocurre en estas calles inmersas en la desgracia, y es que siempre pienso en ello ¡
Pero llegue a casa sano y salvo con este dolor maldito que continúa a medida que avanza el día, pero mi pena llega a buen sitio, y comenzé a contestar preguntas de mi subconciente, pero aún así me quedó una dando vueltas en mi cabeza: porqué la gente siempre esquiva tu mirada ?

Un ente de mierda

Hace dos años atrás cuando veía detenidamente el MTV, noté una particular voz que parecía de hombre, pero era una totalmente no atractiva mujer que cantaba:.. ♪♫ they tried to make me go to rehab and I said.. no.. no.. nooo ♪♫ no me facinó el video, pero si encontré que esa voz tan low y esa cara tan poco atractiva, eran de alguna forma, frenéticamente sexies.
Al principio escuchaba la mierda de música (porque así es como me gusta llamarla, porque es lo mejor) más por que era entrete, pero después me fuí a vivir a Santiago, entonces ahí si cobró sentido cada Lyric de cada canción, comenzar a vivir todo eso.. desde STRONGER THAN ME hasta WHAT IT IS.. fué magico para mí, corear cada letra de cada canción algunos tantos meses después con lágrimas en los ojos, fué realmente patético pero a la vez, rehabilitador.
No sé que me pasó de ahí en adelante con Amy, era una obseción escuchar cada día su música frenética y disparatada, pero no sé si era por la música de mierda que tiene, o por ella: drogadicta, alcoholica, cagada, irresponsable, con problemas con la justicia y también su marido, su vida estaba cagada, eso era lo mejor, encontrar a alguien que no fuera la perfección que todo el mundo tan desesperadamente busca, y que aún así, sea sexy¡¡
Me atrae mucho la imperfección del ser, un ente desenfocado.
Lo mejor de ella siempre será su voz, una segunda parte de Janis Joplin, Oh esa mujer era.. uff.. tanto era Janis, que tubo que morir a los 27 para que siempre sea recordado su nombre, y no como la vieja de mierda drogadicta que murió cuando vieja de sobredosis (patética).
Y así debió pasar con Amy, pero se rehabilitó, es otra persona ahora, aunque aún corre por los pasillo de los Hoteles desnuda y fuma cascara de platano (una muy buena idea).
Amy Winehouse es lo mejor que está pisando la tierra en estos momento, pero puta que estaba cagada esta Lolita ¡¡